Я барышня милая, но слегка не в себе.
Если все в этих пресловутых отношениях между двумя творческими личностями будет продолжаться в таком же ключе, как сейчас, то я не выдержу и оставлю его после Рождества. Я понимаю, что этим самым убью и себя, и его, но лучше сгореть быстро, чем медленно-медленно тлеть.
Это очень выматывает - пару раз в неделю систематически выслушивать претензии. А потом его ещё обязательно нужно приласкать, когда остынет. И может быть, даже услышать "Прости".
Но так не любят. Когда любят, люди счастливы, вся такая фигня. А это как-то по-другому называется.
ПыСы: совершенно точно существует маааленький такой комикс с заключительной фразой "Иначе это не любовь, а хе*ня какая-то". Я думала, что это про Зайца Пц, но полистала Горалик, поняла, что ошиблась. Кто в теме - киньте, плз)
Это очень выматывает - пару раз в неделю систематически выслушивать претензии. А потом его ещё обязательно нужно приласкать, когда остынет. И может быть, даже услышать "Прости".
Но так не любят. Когда любят, люди счастливы, вся такая фигня. А это как-то по-другому называется.
ПыСы: совершенно точно существует маааленький такой комикс с заключительной фразой "Иначе это не любовь, а хе*ня какая-то". Я думала, что это про Зайца Пц, но полистала Горалик, поняла, что ошиблась. Кто в теме - киньте, плз)
-
-
19.12.2008 в 11:48Оооо, люди как только не любят! Вот, кстати, не очень давно думала о том, что это классическое заблуждение считать, что кто-то тебя не любит, если он просто делает это не так, как ты хочешь и как тебе надо. Просто бывает так, что тебе оказывается не нужна такая любовь, и с этим ничего не поделаешь.
И относительно Шопенгауэра: голод - не такое уж зло для человека, существует даже лечебное голодание. Наш организм запрограммирован на то, чтобы переживать самые разные лишения, и это как раз - норма, но в наш век благополучия лишения стали редкостью, поэтому люди стали такими слабыми, болезненными и нервными. ) Впрочем, я понимаю, что речь совсем не о том...
-
-
19.12.2008 в 12:03как ты хочешь и как тебе надо
Не, ну это неправда. Никто же не просит чего-то сверхестественного(как правильно пишется слово?). Как писал мой любимый Хлебников:
Мне мало надо:
Краюшку хлеба, да каплю молока.
Да это небо и эти облака!
Оооо, люди как только не любят!
что же они...такие!
-
-
19.12.2008 в 14:16Голод глобальная пролблема - у нас половина планеты недоедает
Это как в анекдоте: "Мы просим, нет, мы требуем, чтобы то, что они недоедают, присылали нам!" )))
Не, ну это неправда. Никто же не просит чего-то сверхестественного
Попробую объяснить на живом примере, основываясь на том, что ты написала. Ведь твоему молодому человеку тоже вряд ли нужно что-то сверхестественное, претензии же идут не от каких-то сверхзапросов (по крайней мере, далеко не всегда). А эти претензии идут от того же: "Неужели она не может вести себя, как я этого хочу? Неужели меня нельзя любить, как я этого хочу?" Возможно, я слишком утрирую, не зная ситуации, модель весьма условная, но, как правило, она всегда присутствует, когда между двумя влюбленными происходят трения.
Понять друг друга, принять и составить пару, слившись в единое целое, - самая сложная задача в любовных отношениях. Впрочем... больше никаких задач в них и нет. )
-
-
19.12.2008 в 20:52*ворчливо* Правда,эти золотые слова лучше бы молодому человеку почитатьчто же они...такие!
Вот такие.И все всё по-разному чувствуют и воспринимают. И с некоторыми надо идти на компромиссы. Не со всеми легко,далеко не со всеми - даже те,кого ты очень и очень любишь,и кто любит тебя,могут приносить множество всяких расстройств и разочарований. А уж когда ты понимаешь,что теряешь в этих отношениях больше,чем приобретаешь, нужно остановиться и подумать. И он,может быть,тоже задумается.
А ты пробовала с ним говорить о том,что тебе тяжело...вот так?
-
-
19.12.2008 в 22:14-
-
19.12.2008 в 23:04Сначала говорила. Но когда понимаешь, что все равно бесполезно, становится жалко свои силы - все равно ничего не сдвигается с мертвой точки.
С диалогом у нас вообще проблемы. Страшные такие проблемы. Потому что оба очень умные: один принципиальный, а другая с пятеркой по риторике. И в итоге все изворачивают так, что моя проблема - нифига не проблема, и вообще, я во всем, оказывется, виновата, я тут всемирное зло и причина несчастий
Вот я уже даже вас послушала, спрашиваю, как мне надо себя вести. А мне говорят, что веди себя как обычно, как нравится, как хочется. А поскольку во мне живет всемирное зло, то я не могу не сострить, и довольно так продолжаю:"Ты веди себя как хочешь, мне вообще пофиг." Ну а после этого как обычно))) в общем, оба хороши.
Но если я себя, оказывается, номрально веду, чо ко мне приставать, что я себ как-то не так веду
-
-
19.12.2008 в 23:11чувак, следовательно и в частности, сильно тронулся на буддизме. одна из основных четырех истин буддизма нам всем известна: жизнь есть страдание. зуб ли болит, любовь ли не удалась, кошку машина сбила, есть хочется. страдание потому, что мы рождены только для того, чтобы умереть. мы любим для того, чтобы потом страдать. мы привязываемся для того, чтобы потерять объект привязанности или потеряться самим - умереть то есть, в самом физическом смысле.
по-буддистски, таким образом, идеальный выход: избавление от привязанностей. отпустить вещи и людей. голод - привязанность к еде - есть страдание, любовь - привязанность к определенному человеку - есть страдание, голод есть любовь, голод зло, следовательно любовь зло, зло есть страдание, следовательно любовь - страдание. вот тебе насквозь, насквозь буддийская мысль Шопенгауэра. в общем, он крайне последователен в изучаемом предмете, согласись.
мысль хорошая. но буддистская. восточная. далекая от семейных ценностей и прочих деталей нашей жизни, нашей головы. далекая от второй глобальной точки зрения на мир - христианской. по-христиански мы привязанности приумножаем.
пишется "сверхъестественное", твердый знак там
Марина, солнышко, теперь про тебя. во-первых, нужно понимать, что ты никого не убьешь расставанием. на какой-то срок, некоторые куски души - да. но не убьешь совершенно и окончательно. будешь думать "я убью" - тогда может быть, себя, мысль материальна. но на самом деле - все равно нет.
во-вторых, отношения - союз равных. это бесконечное доверие в обе стороны, обязательно в обе, и обязательно доверие равное. иными словами: ты не должна себя винить за такие решения. он тебе доверяет, значит, знает, что ты можешь сделать такое в любой момент. так же, как может и он.
в-третьих, мое субъективное имхо. я не буду говорить, что думаю о Григории, думаю, тебе это не очень интересно, да и потом, это просто некрасиво по-человечески и невежливо. зато я могу сказать, что думаю о ситуации сложившейся. на мой взгляд, ты немножечко себя обманываешь и не любишь той самой любовью. та самая - ты понимаешь, она меняет человека насквозь, меняет вообще в корне, циники вроде меня начинают безудержно в нее верить, закрытые люди вроде меня начинают безумно и истерично везде про нее писать, говорить, с ума сходить да слюной истекать. у каждого по-своему происходит, безусловно, но это же пункт про мое субъективное имхо
еще одна очень важная вещь, основанная на личном опыте. я не согласна с Таней, не нужно идти на компромиссы, не нужно внешнее подстраивать под ваши отношения, не нужно решать вопросы так, чтобы 50 на 50 - и тебе и ему. даже старый мудак Карнеги писал, мол, столько браков распадается потому, что люди начинают делать попытки изменить своего супруга, понимаешь? переделать его\ее. в чем здесь мой собственный опыт? а в том, что при той самой любви ты вообще не хочешь его переделывать или идти на компромиссы, ты делаешь третий вариант - ты меняешь себя. под него. а он меняет себя - под тебя. ты не внешнее подстраиваешь под отношения, а идешь изнутри, от себя. ты его любишь таким, какой он есть - заезженная фраза, но она очень правильная, когда прочувствуешь ее на себе, клянусь! все его недостатки тебе не хочется видеть как недостатки, ты думаешь - ведь это же он, мой любимый человек, это я, стало быть, не такая, не так воспрнимаю его поступки! и ты меняешь себя. а он меняет себя. и эти два процесса происходят почти незаметно, долго и нудно, потом вообще сливаются в один, и вот она - идеальная пара. поверь, это возможно. мои отношения с замечательным, прекраснейшим мужчиной Земли Серегой - были именно такими. но однажды он сказал мне: до тех пор, пока меня дома ждет ребенок, я буду возвращаться домой. и я приняла это не как его "минус". я приняла это как поступок честного, порядочного, моего любимого человека, я сказала себе: Лена, елки ж твои палки, ты всю дорогу принимала его таким, какой он есть, почему не можешь принять этого? и я приняла это, как кусок его. и отпустила. и продолжаю отпускать. и я до сих пор отношусь к нему так же, как в день первой встречи, десятой, двадцатой или последней. ничто не смогло изменить моего мнения о нем. что самое замечательное в этом всем: ни я, ни он ничего для этого не делали. вообще. это все происходит сверху. как - непонятно, но происходит. есть все же у нас на этой земле половинки, четвертинки, пятеринки, я не знаю. думаю, примерно четвертинки, не больше. и не приходится ничего делать, чтобы их соблазнять. это сверху. или снизу. но не наша воля, совсем нет, или большей частью не наша воля.
тут ведь какая штука. в основе любой привязанности - пустота. т.к. привязан ты не к предмету, а к тому, что ты думаешь и чувствуешь про этот предмет. ты любишь конфету не как конфету, а как то, что она тебе сладкая, она тебе нравится. избавиться от привязанности - не значит охладить свое сердце и жить с ним холодным. избавиться от привязанности - значит вскрыть истинный ее объект, понимаешь. уходя - уходи. отпускай. и ты не нарушишь предмета твоего любимого, к которому ты привязана. он останется собой, ты - собой. в любви - точно так же, как в расставании (и это не парадоксально, а идеально): ты - сама по себе, он - сам по себе. вы смотрите каждый внутрь себя, вы меняете свою привязанность, но не ее объект.
я в настоящий момент вскрываю истинный объект Сергея Геннадьевича, отпускаю его, я отдаю все свое ему, в смысле отдаю ему мое к нему отношение, мои мысли про него, он делает то же со мной. отдаю ему свою привязанность. он отдает мне свою. этот процесс близок к завершению, я знаю, мы разойдемся двумя едиными целыми с куском каждого внутри другого. вот что значит пифагорейское 1 + 1 = 1.
короче говоря, я думаю, что подобные проблемы у вас, как и у любых других несчастных пар, не оттого, что вы плохие или неправильные люди. не оттого, что Григорий много ноет или, там, не извиняется. а только оттого, что не те люди. просто не те. когда те - все происходит само собой. клянусь тебе душой своей и всем, что за ней стоит. происходит само. никто не знает, как, почему, откуда (я во всяком случае не знаю тех, кто знает), но почувствовать это - самое великое щастье на этой земле, ради этого стоит жить, а значит, умереть, умереть ради этого также стоит. причина любого страдания - в удовольствии, такова природа, с этим ничего не сделать.
нужно христианским чем-нибудь закончить. ну вот например: любить - значит прощать. бэсконечно прощать. (а на самом деле-то получается, что ты не прощаешь, ты меняешь свое отношение к тому, что должна бы простить, и принимаешь это, как оно есть)
-
-
20.12.2008 в 00:00так. про Шопенгауэра. он один из самых известных, основных эээ
Слууушай, это просто "пой мне ещё" - тебя можно заслушаться! Я прям иначе(думаю, как и другие) увидела эту фразу. И твое объяснение, конечно, тоньше, оно так изнутри, так наизнанку. Но отпустить - это безумно сложно. Наверное, людям, росшим в буддизме, это все как-то естественней, а в нашей христианской среде... разве что истинной просветленный спосбен пойти на такое, чтобы отпустить. Потому что отпустить физически - это половина беды, ведь морально отпустить, освободить другого и освободиться самому - дело намного более трудное. Тут ещё от энергетики зависит чловека(ой, в бредовости лезу). Ну вот я себя. к примеру, виню, что некоторых не могу отпустить до конца, мне кажется, что они и с другими людьми взаимодействовать на полную не могут, потому что я их ментально не отпускаю, сижит кусок меня в душе, в мозгу, и не дает. А в буддизме, в нем чтото непостижимое прямо-таки есть. И не только в этом плане. Нам, европейцам, наверное, всего и не понять.
пишется "сверхъестественное", твердый знак там
во, спасибо! А то мы както ехали на курсы, мне девчонка расскзаала, что тип новое правило, все дела. Мы щё долго удивлялись и безуспешно пытались вспомнить курс русского языка. Теперь запомним)
Марина, солнышко, теперь про тебя.
Мурашки по коже.
никого не убьешь расставанием. на какой-то срок, некоторые куски души - да.
Вспомнился мой милый Ваня, он знаешь, как говорит:"Нет ничего хуже собственной смерти, поскольку с ее приходом рушится все... А прочие события могут разрушить лишь часть твоей личной вселенной. Впрочем, эта часть может оказаться непропоционально большой, и тогда рушится все остальное." Я просто боюсь, что эти куски и правда могут оказаться нерпропорционально большими. Хотя, ессно, возможно что и преувеличиваю собственное значение.
он тебе доверяет, значит, знает, что ты можешь сделать такое в любой момент.
Не, не так. Он мне доверяет, значит знает, что я не сделаю чего-то не того, что я не предам его. А действия, которые я задумываю, в его глазах - чистой воды предательство. Посуди сама.
я не буду говорить, что думаю о Григории, думаю, тебе это не очень интересно
Мне это интересное, хотя я и имею свои соображения-догадки на этот счет. Если не сложно, напиши в личку. И вообще с тобой уже как-то...поговорить хочется.
Просто ведь если человек не нравится, это не значит, что он плохой. Ну правда.
не любишь той самой любовью
Я не знаю, какой любовью я там люблю и вообще, люблю или не люблю. Но ты вспомни даже свои слова, скажем, месяц назад, может, уть больше. Как ты умилялась на Марину и гвоорила, что ах, какая красота, что не все так в жизни любят, как ты, хотя у других по десять любовей. М?
И не изначально вообще фиолетово было. Я могу же с человеком находиться просто потому. что сейчас мне с ним здорово и приятно. Стало обоим нездорово, и неприятно, так все, спасибо, нам было хорошо, мы дрг друга вдохновляли. а теперь все свободны, и без обид))
имела на такое право, мне же ещё так мало лет, я же не строю глобальных планов на будущееА перед тобой я готова снять шляпу. По поводу того, что ты сейчас написала о своем отношении к Сергею на данный момент. Нуджно быть сильным, вот как хочешь, чтобы принимать так и отпускать так. или правда ТАК любить...любить - значит прощать. бэсконечно прощать.
может быть, попробовать, научиться...
Спасибо тебе большое, ещё раз. Теперь у меня достаточно пищи для ума, я обещаюсь думать, думать во благо. Спасибо. Кто же, если не вы.
Кто же,если не вы все, мне поможете.
-
-
20.12.2008 в 17:51да я не знаю, честно говоря, ни новых правил, ни старых.
Но отпустить - это безумно сложно. Наверное, людям, росшим в буддизме, это все как-то естественней, а в нашей христианской среде...
им это не то чтобы естественно. для них это обязанность, для варны священников, например. у них так все и заведено: сначала ты никто, потом женишься, живешь немного, потом в определенный момент уходишь из семьи (оставляешь жену, детей - хоть их вообще нет, хоть семеро) неизвестно на сколько в лес, потом возвращаешься как ни в чем не бывало, и начинаешь проповедовать. у них человек так уходит - ему пожимают руку и радуются за него, а у нас осудили бы за это - хотя бы морально осудили. это мужская культура. что женщина? произвела новых проповедников и на том спасибо. привязываться к такой - вот еще! когда столько глобального в мире.
отпустить - сложно. по-буддистски мы и не способны этого сделать. по-буддистски отпустить - уйти в глухой лес и сесть под дерево. и сидеть, пока не отпустит. не есть, не спать, забыть обо всех и вся. у нас есть как минимум родители ("кто поднимет руку на отца или мать своих..."). зато можно попробовать принять, что, отпуская, ты даришь объекту привязанности настоящую его природу. вернее, не даришь - возвращаешь. кто, что тебе мешает любить его, когда он уйдет? или когда ты уйдешь. ничего и никто не мешает. так люби. и рано или поздно ты увидишь, что в основе твоей привязанности и любви лежала пустота
это не отменяет наших христианских пронзительных чувствований. в минуту уныния, подняв глаза к ночному небу, ты затоскуешь, ох как затоскуешь, заплачешь, быть может, захочется тебе, чтобы он был здесь и обнял и зашептал нежно в ушко... а его нет и не будет, этот груз безнадежности и неизбежности будет висеть над тобою, как дамоклов меч. но со временем минут уныния будет все меньше, или ты по-другому будешь унывать, они будут становиться короче и короче... потом просто пройдет. все пройдет.
замечательный человек Михал Михалыч, Систем, с которым я здорово общаюсь (он давно меня приглашает на чаек, а я не иду и не иду, знаешь почему? потому что знаю, интуитивно знаю, к чему это приведет. потому что боюсь и не хочу повторений. вот монументальнее растворюсь во Владимире Красно Солнышко, тогда схожу и познакомлюсь)... у него дедушку православная церковь канонизировала, а он, кстати, буддист
вот я себя. к примеру, виню, что некоторых не могу отпустить до конца, мне кажется, что они и с другими людьми взаимодействовать на полную не могут, потому что я их ментально не отпускаю, сижит кусок меня в душе, в мозгу, и не дает.
что я могу на это ответить. завидую тебе, у тебя нет проблем с самооценкой
:"Нет ничего хуже собственной смерти, поскольку с ее приходом рушится все... А прочие события могут разрушить лишь часть твоей личной вселенной. Впрочем, эта часть может оказаться непропоционально большой, и тогда рушится все остальное."
мм! для меня нет ничего лучше собственной смерти. в таком контексте. с приходом ее ничего не рушится, потому что этого всего, что могло бы разрушиться, уже и нет. там, где есть смерть, нет нас, нет нашего всего, могущего быть разрушенным. а там, где есть мы, смерти нет.
Он мне доверяет, значит знает, что я не сделаю чего-то не того, что я не предам его.
нет, на мой взгляд, именно это не так. ожидать, что тебя не предадут - не доверие, а идеализирование. он тебя таким образом превращает в идеал, если думает: о, она меня никогда не предаст! а если решит бросить - предаст, но это же она, она не может такого сделать и т.д. а тут нужно учиться принимать человека таким, какой он есть. начиная с, не знаю, мокрых подмышег, и кончая желанием тебя бросить. только фишка в том, что если это желание воспримется органично, если бы он тебя принимал такой, какая ты есть, то и желания такого у тебя бы не возникло.
а доверие: ты поступаешь так, как поступаешь; я люблю тебя - я приму все.
по-христиански: любовь жертвенна. себя нужно приносить в жертву, допускать свою боль в угоду счастья другого, любимого твоего человека.
Если не сложно, напиши в личку.
да нет, я, пожалуй, не буду. я все-таки не очень хорошо его знаю. общались мы с ним летом, помнишь, ты еще приехала и сказала, что он только обо мне и говорит. ну вот на том я и решила закончить.
Просто ведь если человек не нравится, это не значит, что он плохой. Ну правда.
безусловно! ну я и не собиралась говорить, плохой он или нет, я вообще стараюсь меньше таких ярлыков вешать. я собиралась сказать, что, например, была неприятно удивлена, когда он плохо стал отзываться о своих бывших девушках. это признак очень, очень нехороший на мой взгляд.
Но ты вспомни даже свои слова, скажем, месяц назад, может, уть больше. Как ты умилялась на Марину и гвоорила, что ах, какая красота, что не все так в жизни любят, как ты, хотя у других по десять любовей. М?
да, я такое говорила? что-то не припомню
Я могу же с человеком находиться просто потому. что сейчас мне с ним здорово и приятно.
так правильно. так и надо. только самой, исходя из этого, потом не требовать больше, чем следует.
всегда пожалуйста. обращайся сто тысяч раз. я очень рада помочь. и очень рада, если действительно, хоть самую маленькую крупиночку помогаю, даю повод задуматься, открыть новые стороны в твоей собственной душе.
И вообще с тобой уже как-то...поговорить хочется.
поговорить можно и не только по интернету
-
-
20.12.2008 в 18:16сейчас вот мне тебе написать, поговорить с Владимиром, помыть сковородку, поучить историю Западной Европы в Средневековье.
да и потом... мне тоже помогали в свое время. это необходимо, когда возраст, чувства, когда человек запутался. это здорово, в такой ситуации, когда есть плечо, куда можно уткнуться, или руки, которые хочется поцеловать, - знаю по себе. всегда огромное, от души пожалуйста - обращайся. я рядом, всегда.
-
-
20.12.2008 в 18:35-
-
20.12.2008 в 21:10Это не Кама-Сутра, Ветка персика? О_О я всегда так думала, впрочем, какая разница)
потом в определенный момент уходишь
Подожди, а они там все в лес мигрируют? Нет, ну не может быть! Будды, Далай-Ламы всякие - понимаю, но ведь не каждый семьянин так делает, ну скажи мне это, ну пожааалуйста.
у него дедушку православная церковь канонизировала, а он, кстати, буддист
Да, буддиста за ним замечала, а что за история с дедушкой? Святых у нас, конечно, много, но все-таки каждого хорошо человека не канонизируют. Расскажи-расскажи, ребенок хочет все знать)
понимаешь?
Понимаю. И мораль, такскзать, из этого извлечь могу. Но ты же понимаешь, что пока мы не станем стариками, мы все равно будет махать руками, топать ногами, кричать и бесноваться. Понимаешь?
нет, на мой взгляд, именно это не так.
не, ну это уже дзен получается, и здесь мы друг друга не переспорим. Люди действительно могут воспринимать слово по-разному. И нельзя на сто процентов объективно сказать, кто воспринимает его правильно. Просто привыкли с любовью сопрягать доверие, вот и получается. В любом случае его доверие - такое. Если это - не доверие, а что-то другое, то и фиг с ним. Не доверяет так не доверяет, в словах правды нет. Less words - more deeds, так-то.
когда он плохо стал отзываться о своих бывших девушках
Он плохо о них отзывался? не,наверное я тгда из реальности выпадала, правда))
на данном этапе меня никто не переубедит, что одна из этих составляющих менее важна, чем остальные две
Какая составляющая?)
-
-
20.12.2008 в 21:30этого в Кама-Сутре не читала, но знаю точно, что такое есть у Платона - читала. факт: списано это быть не могло. так што тем более мысль эта правильна, раз встречается в двух источнегах независимых.
Подожди, а они там все в лес мигрируют? Нет, ну не может быть!
все представители одной варны, священников. варны всего четыре, остальные три так не делают, конешно. там главное - делать то, что предназначено варной. для священников я уже озвучила: родиться, учиться, жениться, уйти, вернуться в семью (семью как клан, а не в семью к жене и детям), проповедовать.
отчасти потому и у Будды жизнь-то страдание, он был из высшей касты, царей, священники - следующая за ней. а вот до какой жизни дошел. не сделал того, что должен был по касте, не стал мудрым правителем.
а что за история с дедушкой?
я не знаю подробностей, мне Наташа (Венера Пуговкина) рассказывала, а не он сам.
пока мы не станем стариками, мы все равно будет махать руками
ну да. но в этом махании должен присутствовать фон "все пройдет". чем больше он присутствует, тем меньше лишних телодвижений мы совершаем. от них, наших лишних телодвижений, от наших бултыханий только мутится вода в реке, по которой мы плывем.
Less words - more deeds
no brain - no pain
Он плохо о них отзывался? не,наверное я тгда из реальности выпадала, правда))
наверное. потому что звучало слово "шлюха". вполне возможно, что не стоит придавать этому значения, это все же было сказано мне. я и говорила - мое мнение о нем ты все равно вряд ли адекватно воспримешь, да и к чему это вообще. лишний раз плохо говорить о людях, тем более от тебя далеких.
Какая составляющая?)
ну как, любая. кто-то говорит, что уважение необязательно, кто-то - что занятия любовью.
-
-
20.12.2008 в 22:00По делу спичлес, а вот что хотела вставить:
Less words - more deeds
no brain - no pain
Я знаю эти поговорки в других вариантах:
Few words, many deeds.
No pain no gain.
И вот еще все-таки скажу, потому что речь там, кажется, про меня или это про другую Таню?
еще одна очень важная вещь, основанная на личном опыте. я не согласна с Таней, не нужно идти на компромиссы, не нужно внешнее подстраивать под ваши отношения, не нужно решать вопросы так, чтобы 50 на 50 - и тебе и ему. даже старый мудак Карнеги писал, мол, столько браков распадается потому, что люди начинают делать попытки изменить своего супруга, понимаешь?
Я абсолютно согласна, что попытки менять супруга бессмысленны, и не совсем поняла, как это связано с компромиссами?
ты меняешь себя. под него. а он меняет себя - под тебя. ты не внешнее подстраиваешь под отношения, а идешь изнутри, от себя. ты его любишь таким, какой он есть
С этим я тоже абсолютно согласна.
А насчет компромиссов вот что скажу: любовь дается, может быть, один раз в жизни и то, дай Бог, на несколько лет, по крайней мере, далеко не у всех она на всю жизнь да в браке, а нежности, заботы, партнерства и секса хочется всегда, вне зависимости от того, есть любовь или нет. И я за то, чтобы идти на компромисс и строить отношения, которые, черт с ним, не строятся сами собой, как в любви, а строятся, как строятся.
Если у вас хватит цельности характера и душевной мощности ждать свою любовь в одиночестве, без компромиссов - это прекрасно, я бы восхитилась таким положением вещей, но сама я, к сожаленю, на это неспособна.
-
-
20.12.2008 в 22:02Считай, про обеих, тк вы друг с другом согласны)))
Ладно, сча придет Лена и все скажет.
-
-
20.12.2008 в 22:13Считай, про обеих, тк вы друг с другом согласны)))
Да, забавно, сейчас вспоминала, что меня тут на концерте Инсайдов с Таней тоже спутали. )
Подходит ко мне девушка-с-которой-встречается-Сергей-Марков и говорит: "Это вы Татьяна Мерзликина?"
Я: "Да, я".
Она: "Вы Сережина сестра?"
Я: "Нет, не я, другая Таня."
Леша Васильев: "А что, сестра - тоже Татьяна Мерзликина?"
-
-
20.12.2008 в 22:51да, это было про другую, про компромиссы. я только потом уже впомнила, что здесь две Тани
Если у вас хватит цельности характера и душевной мощности ждать свою любовь в одиночестве, без компромиссов - это прекрасно, я бы восхитилась таким положением вещей, но сама я, к сожаленю, на это неспособна.
ну понятно, безусловно. поживем-увидим. пока хватает, а там, надеюсь, и не придется терпеть отношения, которые
черт с ним, не строятся сами собой, как в любви, а строятся, как строятся
-
-
20.12.2008 в 23:10попытки менять супруга - обращение к внешнему. компромисс - обращение к себе и внешнему. на данном этапе я за то, чтобы обращаться только к себе, в себя.
-
-
28.12.2008 в 23:57любовь дается, может быть, один раз в жизни и то, дай Бог, на несколько лет, по крайней мере, далеко не у всех она на всю жизнь да в браке
а у тебя была\есть такая любовь? та самая то есть?
-
-
29.12.2008 в 11:03Той самой не было. Была другая.
-
-
29.12.2008 в 22:11а какая была? а почему ты думаешь, что той самой не было, если ты ее не испытывала? может, это она и была, откуда ты знаешь?
-
-
29.12.2008 в 22:28может, это она и была, откуда ты знаешь?
)))))
Ну, вот ты же знаешь, что у тебя была та самая, откуда ты это знаешь? ) Вот и я оттуда же. Я могу ошибаться, ты можешь ошибаться. То, что мы знаем сейчас, может оказаться неправдой, а может остаться правдой на всю жизнь.
-
-
29.12.2008 в 22:32ну я к тому, што... я знаю, почему бы тебе не знать? то есть почему бы тебе себя в этом не уверить, что она, та самая, есть? если уж не была...
я знаю, но вдруг на самом деле всего лишь себя в этом убеждаю, но мне кажется, что знаю.
-
-
29.12.2008 в 22:45А зачем себя уверять?
-
-
29.12.2008 в 23:04