День был полон шелковых лент грусти, которые видны своими синими переливами, ощущаемы холодными прикосновениями, но неуловимы. Безумное одиночество сменилось чтением о сексе в заброшенной шахте, а потом незаметно для самой себя вылилось во внезапный сон на полу под потрепанным пледом. Именно тогда мне пригрезилось, что я на матче Селтика с Ливерпулем. А потом сон смненился другим, где я видела весь мир, дежащийся за разноцветные ленты.
Проснулась от холода, жажды и одиночества. В телефоне меня ждала смска, которая гласила, что отменяется долгожданная встреча. Ну, Денииис. Хотя, ты не виноват. Не ты один виноват.
Все куда-то разом делись. Со своими делами, своими радостями и проблемами, оставив меня совершенно одну. Я не люблю плакать в жилетку, да и не обучена как следует, но хотелось просто в кого-то уткнуться и возить носом по свитеру. Я всхлипнула.
Не сегодня, но в скором времени перепечатаю одну старую запись из бумажного дневника. Тогда узнаете, что на самом деле все потрясающе, а это так...
Мне сегодня звонил друг, которого я давно не видела. Но хотела бы. Хотела бы его, хотела бы с ним, хотела бы у него. Видеть, поговорить, спросить о куче вещей.
Но он всегда звонит на физике. А потом у него занято.
Я сидела за столом и пыталась готовить себя к походу в Британский совет. Но не хотелось. А в детском саду дети строили снежные крепости и лепили снеговиков. Всё это смотрелось очень концептуально...на зеленой траве.
Нужно предложить своему учителю устроить зимой боевку, построив две огромные снежные крепости.
Сегодня я сидела на мировой художественной культуре, слушала стихи Блока и смотрела в окно. И там не было соверешенно ничего интересного. Всё, всё как вчера...
Я сама заявила сегодня на МХК, что смерть - это свобода. На что преподша мне заявила, что это гениально! Я знаю.
И потрясающая фраза с её стороны:"Сколько бы вы ни кричали, что Я СВОБОДЕН, вы никогда полностью свободны не будете." Тут меня торкнуло и долбануло по голове: ты уже и забыла, о чем, о чем, моя дорогая, поет Кипелов в своей самой опопсевшей песне. И я тебя, моя милая рыжеволосая ведьмочка, уверяю, что многие об этом и не задумывались, считая, что если её крутят везде, то ничего глубокого в ней нет. Иногда бывает всё немного иначе.
В шуме ветра за спиной я забуду голос твой...
Звонил двоюрный брат. Его жене поставили диагноз:мальчик. Что же, к февралю, надеюсь. стану тетей ещё одного очаровательного сорванца. И маленького. А то первый племянничек уже на полголовы тетки выше.
Приходила двоюрная сестра. С ней и матушкой натроих уговорили почти бутылку сладкого. Дорогое моравское вино, которое береглось к какому-нибудь случаю, было открыто просто так. И это здорово.
Моей любимой двоюрной сестре 26 лет. Она прожила уже почти половину жизни. Осталось столько же, а прожила она ведь совсем немного.И она в ужасе. За мной уже идет новое поколение, сама начинаю чувствовать себя старухой.
Самая большая ошибка - думать, что жизнь длинная
Она и правда удивительно коротка. Я прожила уже 15 с лишним лет... и что???
ДА НИЧЕГО!!
И так до смерти. Я просто не умру удовлетворенной. Мне не хватит и двух жизне, чтоы выполнить все, что наметила.
Не успею всего, даже если не буду прожигать жизнь.
И рак - страшная болезнь. Я люто её ненавижу. Эта болезнь достала. Так и хочется заорать:"Да отстань ты от моих окружающих, бездушное, глупое создание!"
Все мы смертны, и смертны внезапно. Все мы свободны, и свободны внезапно.
Относя недопитую бутыль в бар, я взглянула на себя в зеркало. Маленькое, беспомощное создание с искусственными пошлыми локонами на голове.
Фу,какая гадость.
Я выдернула пробку и сделала глоток. Я ещё никогда не пила вино из бутылки. Это ужасно... пошло. И низко.
Если бы это был дешевый портвейн, то было бы символичней.
Но я такая, какая я есть.