Любовь походит на голод, и как голод она есть зло для человека. Артур Шопенгауэр.

Если все в этих пресловутых отношениях между двумя творческими личностями будет продолжаться в таком же ключе, как сейчас, то я не выдержу и оставлю его после Рождества. Я понимаю, что этим самым убью и себя, и его, но лучше сгореть быстро, чем медленно-медленно тлеть.
Это очень выматывает - пару раз в неделю систематически выслушивать претензии. А потом его ещё обязательно нужно приласкать, когда остынет. И может быть, даже услышать "Прости".
Но так не любят. Когда любят, люди счастливы, вся такая фигня. А это как-то по-другому называется.

ПыСы: совершенно точно существует маааленький такой комикс с заключительной фразой "Иначе это не любовь, а хе*ня какая-то". Я думала, что это про Зайца Пц, но полистала Горалик, поняла, что ошиблась. Кто в теме - киньте, плз)

---

Откуда берутся дети.

Увлекательная книжка "Откуда я взялся?"
Ссылка на книжку старого образца. Говорят, сейчас их перепечатываются. Продаются в Ригле, если что(ну мало ли, скоро Новый год - подарки надо).

Вот скажите мне:"Марин, зачем заморачиваешься? Тебе уже поздно такие книжки читать - что выросло, то выросло."
А вот мне теперь покоя нет. Но обо всем по порядку.

Я делала огромную работу по географии(кстати, не доделала, желающие могут помочь), соответсвенно, без интеренета мне было не обойтись. А весь сеть - зло. Так я случайно и обнаружила себя на странице, ссылку на которую дала выше.
Посмотрели книжку? Мне очень понравилась картинка, где сидит ребенок, а у него дли-и-инная такая пуповина - прикольно
Остальные картинки в лучшем случае не понравились. В худшем - шокировали. Особенно, где мама с папой в ванной. Порнография.
Не могу утверждать, что меня воспитывали исключительно правильно и по науке. Я какбе не ханжа, но чтобы такое...
Вот все взрослые люди, кому-нибудь(особенно в детстве) без подсказки в голову приходила идея представить родителей, моющихся в ванной?! Мне - нет. Они вдвоем у меня в ванную-то с трудом зайдут. Такие в Советском союзе ванные. Да и вообще... короче, я мысль потеряла))
Книжка написана тоном, которым обычно разговаривают с детьми лет пяти, не старше. А термины там очень серьёзные. Может меня очень берегли, но я ни в пять, ни в шесть лет не знала про всякие там влагалища(слово-то жуткое какое, космическое).
И если ли резон рассказывать детям все так подробно? Здесь недалеко и до родительских кассет в коробочках без подписи - ну а что тогда мелочиться?
С другой стороны, неуважительно по отношению к ребенку и врать что-то о капусте,аистах и чудесных таблетках.
Но у меня странное ощущение, что дай мне эту книжку в определенном возрасте, я бы заработала психологическую травму и следующую за ней фригидность, тк сам процесс запихивания чего-то куда-то вызвал бы отвращение.
А ещё очень страшная картинка, когда ребенок эээ... в процессе рождения. Это мне о сих пор страшно Лучше бы уж объснили через кесарево сечение, что ли.
Сижу тут, умничаю
Хотя, сейчас, наверное, уже всем просто ржачно и весело такую литературу почитать. И я рада, если вы просто поулыбались)


Ещё у меня подозрения, что автор наврал: у женщины разве может быть три яйцеклетки?

@темы: Дело житейское, Бред

---

Сегодня я осознала вальс.
Раньше были шаги, ритмы, счеты. Сегодня в моем сознании вальс оформился как танец. Больше нет необходимости скурпулезно считать такты, нужно лишь схватить музыку за руку и уйти с ней.
Видели бы вы мое счастье сейчас.
Такая смешная, сидит тут на письменном столе в шортах и на огромных каблуках, ноги поджала и безудержно хохочет. Счастье распирает, кажется, у меня сейчас треснет грудная клетка и оттуда выкатится солнце.
Когда меня выпишут... тогда я приду в учебное заведение и поцелую Ваньку.
И растреплю его пшеничные кудри.

вот это скачайте!

@темы: Невыносимая легкость бытия

---

Если этот парень будет на зимнем песке, я оторву его красный рукав. Будет мне ещё поганить фотки.
Так было:

А так пришлось сделать. Грр, вот так и до мастера фотошопа недалеко.


Нужно ведь коллег уважать(

@настроение: Я не злой. Просто одно расстройство.

@темы: Фотоволчица

---

@темы: Бред

---

Сижу рисую.
И на столе у меня стоят два стакана: один с грейпфрутовым соком, другой для мытья кисточки.
А рисую я огненное озеро, поэтому каждый раз, когда я заношу кисточку, чтобы всполоснуть, мне немного стремно.

@темы: Невыносимая легкость бытия

---

Руки пахнут корицей.

Это почти то же самое, что
Руки пахнут опавшими листьями.
Руки пахнут уютом.
Руки пахнут счастьем.
Руки пахнут теплом.
Руки пахнут Парижем.
Руки пахнут зыбкой влюбленностью.
Руки пахнут мамиными яблочными оладьями.
Руки пахнут кофейней, что рядом с Моссоветом - там очень хорошо сидеть в гадкую московскую зиму с её лужами и грязью.
Руки пахнут теплыми коричневыми кардиганами с ширкими рукавами.

А чем пахнут ваши руки, если они пахнут корицей?

@темы: Невыносимая легкость бытия

---

Единственный вечер последнего дня последней осени.
Я очень боюсь зимы. Она в родстве со смертью.

---

27 ноября, в четверг, в клубе Мастер и Фагот будет играть Пятничный блюз, 29 поет Мара, 3 и 4 Аквариум в МХАТе. А кроме этого в Моссовете идет Мой бедный Марат.
Проект ОГИ открыт круглосуточно, это клуб с библиотекой и уютным баром. Там все стены обклеены афишами, а по вечерам обещают интеллигенцию и подвыпивших иностранцев.
Того же 27 в Олимпийском Дип перпл, моя учительница наверное бы поехала, но теперь нужно сидеть с внучкой...
А ещё 27 в Табула Раса концерт памяти Цоя. Так обещают афиши.

Знаете, когда я пойду работать, я лучше прекращу есть мясо, но я сниму сааамую маленькую комнатку в угловой квартире в Южном Бутово. Но буду жизнь в Москве.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Когда пойдет снег, не бойся и не грусти. Знай, что из метели придет она. Ничего не требуя, никого не спрашивая, она войдет в твою дверь, и замки ей не помеха. Ты и не заметишь, как она будет варить тебе глинтвейн, вязать полосатые шарфы, как каждую ночь она будет подходить к твоей постели, чтобы подоткнуть одеяло.
Когда мороз будет крепчать, а снежный ветер дуть ещё сильнее, она прислонит палец к губам, и вьюга будет не так страшно шуметь в трубах. Она будет играть с тобой в шахматы и ставить тебе легкий джаз, чтобы ты не скучал.
Она заставит снег тихо кружиться в свете фонарей, чтобы ты мог смотреть на него из окна своего теплого дома и писать стихи, пахнущие корицей и кофе. А в ясное утро она отдернет тяжелые бордовые шторы, и ты проснешься, когда свет, чистый, белый свет зальет твою комнату. Когда ты откроешь глаза, она уже исчезнет.
Под Рождество она принесет ель, маленькую, заснеженную. Её вместе с пакетом мандаринов она оставит в прихожей, а сама убежит за разноцветными бусами.И в доме твоем будет пахнуть детством и сказкой.
Со временем она будет появляться всё реже и реже, но уйдет окончательно, когда снежная вьюга сменится метелью из белых лепестков вишни.
Ты не будешь долго жалеть об её уходе,ведь впереди тебя ждет другое.
А она не будет грустить о том, что ты не жалеешь об её исчезновении. Ведь она мудра и знает, что без неё ты не сможешь обойтись, даже если до этого и не замечал её присутствия.
"Je reviens," - прошепчет она... и растворится в мае.

@темы: Блюз под дождем

---

Олимпиакос как напоминание о Денисе.

А в общем-то, пост не о нем.
В связи с первыми местами, занятыми мною в районе по экономике и литературе, я
1) сегодня добрая
2) проставляюсь хорошим чаем с вкусняшками неизвестного происхождения
3) прощаю за всё Егора, Глюка, Гора, человека с варганом, милое создание, мою забытую музу и  Glitch-Luke, за всё. И не буду против встретиться в одно морозное зимнее утро на Бабушкинской. Адрес тот же, как и год назад, как и два года назад.

@темы: Литература

---

То было странным пророчеством.

Весь вечер идет дождь, холодный, моросящий. От влаги волосы начинают виться, я чувствую, как они приподнимаются и начинают свои витки.
-У тебя есть зонт?
-Да. Достать?
-Ну, если ты думаешь, что он нам не понадобится...
И бесконечно долго стоять под одиноким фонарем, смотреть, как в его свете отражаются капли дождя, последний раз, перед тем, как разбиться о землю. И я уже не чувствую, где на моем лице дождь, а где - слезы.
А нужно всего лишь закрыть глаза, и сразу мир преобразится: рухнут старые деревянные дома, расплывется асфальт под ногами - их заменят набережная и дождь над Влтавой. Вы и не представляете, как красиво сейчас в Праге.
-Знаешь, я уеду отсюда... и чем скорее, тем лучше.
В сумке звонит телефон, нудно, без остановки. Но мне нечего сказать человеку на той стороне радиоволны - я отключаю звук. Потом можно будет сказать, что спала. И я не солгу, ведь то, что сейчас происходит - это не со мной, это всё сон.
-Может быть, домой?
Но некуда идти, не за чем идти. Мой дом там, где мне хочется быть. А я хочу быть здесь, стоять под этим чертовым фонарем, ежиться от холода, поднимать воротник, чтобы ветер не задувал внутрь, в саму меня. Ты говоришь, что твой дом - это мой дом, не понимая, что горячишься. Сегодня я прощу тебе эту ошибку, но впредь, пожалуйста, не будем об этом.
-Ты знаешь, до богини Дану,в Ирландии было ещё целое племя богов, но их забыли и они стали странниками... представляешь, вечность бродить по Ирландским полям в поисках веры, не для других, а для себя. Ты меня слышишь?
Впрочем мое язычество - это моя болезнь. Его вера - его болезнь. Но я верю в его, а он не верит в мою.
-Пойдем лучше ко мне.

И это действительно начинается где-то в солнечном сплетении, там, где чакра, почти там, где сердце. По крови нечто, эта зараза, расходитсся по всему организму, и вот уже жилка на шее сумасшедше бьется, хочется вырвать её из шеи, порвать, лишь бы прекратить этот стук, что отдается в голове. С тяжелым вздохом я сползаю с дивана на пол.
-Что с тобой?
-Я не знаю.
Наверное, мне только снится, что все внутри моего тела осветилось желтым. Нет, не тем депрессивным и сумасшедшим желтым, а золотым, солнечным. И будто не было дождя, не было слез, а только глубокое дыхание и свет. Светло хотя бы на миг.

А потом стоять у окна, смотреть, как он уходит в ночь... и очень сильно дрожат колени. Солнце в солнечном сплетении потухло. Жилка на шее больше не тревожит, но теперь что-то будто зарождается в низу живота.
"Всё по правилам - свет погашен давно."

@темы: Блюз под дождем

---

Бдения вечерние фотографические.

Пока старший товарищ уехал в мск за варкрафтом, я осталась одна, без присмотра. И тут мои шаловливые ручки...)
Дальше много сырых вариантов неизвестно чего(хотя извстно - меня). Фотошопом пользоваться не умею, тк душой и телом за настоящие фотографии. Не умею, но приходится - немоделльная внешность дает о себе знать.
Итак, заседание худсовета начинается!)
Исходник:

Просто чб - убираем насыщенность до нуля. Почему-то не пошевелила яркость даже.

Вариант с уменьшенной яркостью - был сохранен на всякий случай.

Шевеление уровнями. Нравятся волосы. Мне вообще обычно на своих фотографиях только волосы и нравятся.

Тут желтушный Гоги

и самый амбициозный вариант с использованием приема, который применяют профи. Но делал чайни и за пять минут, что хорошо видно)

Товарищи, вы же умные, талантливые и творческие, может кто умеет в фотошопе красиво все делать?

@темы: Фотоволчица

---

От того, что мне нечем заняться, в голову лезут разнообразные мысли. Чаще вредные.
Вот лучше кремироваться или просто лечь в землю? А если кремироваться, то прах потом развеять или заложить в колумбарий?

@темы: Дело житейское, Мысли вслух

---

Это очень просто: быть с человеком, понимать его, прикасаться к его душе и его лопаткам, зарываться в чуть пахнущие табаком волосы. Это естественно: сидеть в изголовьи кровати, когда он болен, целовать в лоб, болтать о мелочах, хозяйничать на его кухне, приносить из магазина грейфруты,потом чистить, чистить их для него, а горький сок будет брызгать в глаза. Это нормально: разбираться в его проблемах, осознавая,почему-то, что они не его - они ваши. Это выполнимо: потакать его маленьким прихотям, мириться с его странностями и подавлять свои. Это неизбежно: таять от его прикосновений, сходить с ума, а потом долго-долго смотреть в потолок и слушать, как бьется сердце, не свое, но и не чужое.

А вот любить человека - это очень трудно.
Признаться себе в этом, пожалуй, ещё сложнее.

@темы: Блюз под дождем

---

Проявив себя девушкой эмансипированной и самодостаточной, отказалась от помощи трех мужчин и собственноручно, без подсказок, установила Windows.
Здесь могли быть ваши аплодисменты.

Но поговорить я хотела немного о другом. Мы, как известно, живем в стране, где исключительно моногамная семья считается нормой. В то время как в Швеции успешно "соображают на троих", страны Ислама не запрещают иметь мужчине до четырех жен(при условии, что каждую из них он сможет достойно содержать), а в индийский провинциях женщина, выходя замуж за одного мужчину, автоматически становится супругой всех его братьев. В последнем случае вопрос об отцовстве не стоит, тк он и не ставится - дети все бегают общие, чернявые и босоногие.
Европа открыто выступает против подобных вещей, что не мешает развитию свинг-сообществ. Но я сейчас не об этом.

Абстрагировавшись от собственных моральных норм, скажите, как вы относитесь к полигамии? Реален ли бы был подобный уклад жизни исходя из вашего характера? Видите ли вы плюсы в подобном способе "ведения семьи"? Каково, по вашему мнению, должно быть численное соотношение супругов по полам?

Что, для вас это абсолютно неприемлимо?

Конечно, мы веками воспитывались как собственники. Я муж, ты жена, больше никого между нами не будет. Но можно ли третьему человеку войти в эту систему, при чем войти органично? Ведь супруги - партнеры. При чем партнеры не только половые, заметьте, но и социальные, выражусь так. Почему же три человека не могут нормально взаимодействовать? Или четыре?

PS Дабы помочь вам в рассуждениях(хотя, быть может, и запутать, кто знает?) процитирую вам строчку из песни, которой в свое время заслушивалась: "Не надо сладких песен о большой любви: ни друг, ни враг её в лицо не знали."

@темы: Мысли вслух

---

Впрочем, совсем нечего написать.
Все вокруг кажется удивительно бессмысленным, а ваша покорная слуга - бессмысленной в квадрате.
Достигнув дна, одни отталкиваются от него и гребут наверх, другие сворачиваются калачиком в водорослях и остаются зимовать подо льдами. А я не знаю, на дне я своего потенциала(какого бы то ни было) или нет. Барахтаюсь в иле, пугаю стайки рыбешек, но не понимаю, есть подо мной дно, от которого я смогу оттолкнуться или мне ещё предстоит его достигнуть... неизвестно, когда.
Самое страшное, что я ничего не могу изменить.
Вместе с запахом выжженых солнцем полей, тёмной птицею в сердце входит новая осень.
Неясно, чем можно себя порадовать. И чем себя занять. От бездействия энергия перерабатывает саму себя, и в итоге я вообще ни на что не способна.
Конечно, науки даются мне прекрасно, но я считаю интегралы, получаю амины и пишу эссе на автомате и в полузабытьи.
Спросите меня, дорогие доктора, чем же заняты мои мысли, если я не думаю о том, что делаю, во время учебы? Спросите, а я вам отвечу, что там густой-густой молочный туман, только туман, больше ничего.
А как назло и солнце устало светить.
Спросите, чего я хочу. И тут я вам отвечу определенно: спать. Сон - единственное мое развлечение на данный момент. Я сплю всегда, если я дома, при этом не обедаю, не мою что-то, или не занимаюсь.
Пните, меня, сочувствующие, отправьте погулять с моим любимым. А я вам скажу, что мы с моим фотоаппаратом уже совершили столько романтических прогулок, что ходить больше и некуда. Да и темнеет теперь рано - это с мальчиками хорошо по темноте гулять, а у нас с фотоаппаратом - все иначе.
Может быть, когда-нибудь я соберусь к Булгакову. Кто знает Булгаковские места, кроме его дома-музея рядом с Моссоветом и, ессно, Патриарших?

@темы: Блюз под дождем

---

Красивый полуденный контакт-лист.

А творческие личности как всегда!

---

Мне больше нечего сказать.

@темы: Пожелтевшие воспоминания

---

Письма вникуда.

Ты знаешь, мой милый, сегодня рано утром над моим провинциальным городком проплывало облако. И так оно устало скитаться по свету, что решило прилечь отдохнуть. Да-да, и легло прямо на мой маленький город. Дома щекотали его волосками антенн, а оно уснуло и ничего не чувствовало. Тогда я взяла себе кусочек облака и укуталась в него, пригрелась под новым, невесомым одеялом и задремала.
Весь город притих, чтобы не потревожить безмятежный сон своего гостя: на улице почти не было людей, от машин остались лишь тусклые фары, а дома стали совсем незаметными, настолько, что выглянув из окна, я не увидела ни одного из них.
Облако вязкое, тягучее, когда идешь по улице, оно липнет к тебе, а ты пускаешь изо рта пар и делаешь облако все больше-больше...
Когда я вышла из дома, то в самой настоящей голубой дали я видела женщину необыкновенной, призрачной красоты - её ситуэт то появлялся, то исчезал, но в конце концов совсем скрылся в тумане. Неужели облако забрало её к себе?
Облако спало очень долго, так долго, что мы стали беспокиться, а не сужено ли нашему городу на всю жизнь остаться в его объятиях. Мы открывали окна, и туман вальяжно заползал в команты, поедая нас не только снаружи, но и изнутри.
А потом, представляешь, все изменилось в один момент. Выспавшись, облако с новыми силами отправилось в путь, сорвавшись с места неожиданно и очень быстро нас покинув. Признаюсь честно, мы даже не заметили, когда это произошло.
И небо стало чистым и безбрежным, пронзительно-голубым, у меня даже защипало в глазах, когда я смотрела на это небо. А на рябине сидели черные вороны и клевали ярко-красные ягоды.
Когда солнце кланилось к закату, я шла по теннистой аллее, шурша под ногами листьями и обнимая того, кого нежно и абсолютно платонически люблю уже 3 года. Осенняя вода реки тихо шла, а мы стояли на берегу, тонули в глазах друг друга и вспоминали детство.
Как упоительно щелкал затвор фотоаппарата, как запросто ты позировал мне, а потом сетовал, что проводя время по ту торону видоискателя, я прячу от людей себя саму и ворчал о несправедливости моей судьбы, указывая на то, что у возлюбленной фотографа новые снимки себя любимой должны появляться не два раза в год.
Я выкурила с тобой всего лишь одну сигарету, крепкую, терпкую, своим жаром она обожгла мне горло и легкие. Ты не поверишь, но мои руки до сих пор пахнут табаком. И становится очень интересно, как пахнут большие, чуть обветренные руки моего брата, который меня сегодня угощал.
Мы смеялись, фотографировали небо и монастырь, играли партии на воображаемых ударных, а тебе, мой милый, должно быть, и не подумалось, что я сейчас переживаю период глубокой вялотекущей депрессии, депрессии, текущей медленнее Иордана.

PS надеюсь, у тебя все хорошо. Обнимаю.

@темы: Блюз под дождем, Пожелтевшие воспоминания